C’était un jour, pas comme les autres, où une conjonction de circonstances a mis au monde une révélation qui, peu à peu a maturé.
Je devais, le lendemain de ce fameux jour, me rendre à ma quatrième chimiothérapie. J’avais déjà connu les affres du traitement, la perte des cheveux, l’extrême fatigue, le changement du regard de mes proches qui parfois voyaient en moi une condamnée en sursis, la solitude face à l’inconnu …
Je savais que chaque instant, chaque jour, chaque semaine qui suivaient la chimio étaient différents. Aussi me réservais-je la courte période d’amélioration de mon état général avant la chimio suivante, pour partager des expériences avec mes plus jeunes filles alors âgées de 10 ans.

Cette fois, une après-midi patinoire avait été envisagée. Je croyais que ma qualité de patineuse expérimentée me protègerait, que je saurais écouter mon corps et mes limites… Mais la mauvaise chute du dernier tour de glace, eut raison de mon ambition de maman intrépide. L’annonce, aux urgences, de la fracture de mes deux têtes radiales eut l’effet d’une onde de choc!

Ainsi, j’étais cette femme sans cheveux qui allait demain, subir sa quatrième chimio avec un plâtre à chaque bras…!! Pouvait-il y avoir plus improbable situation?

C’est au moment où je réalisais ma pitoyable condition, qu’un rire refuge, un rire pour rester maître chez soi, surgit des profondeurs de moi. Si je pouvais en rire, là, c’était avant tout pour ne pas en pleurer. À ce stade d’éclat de rire, seul le tourbillon de sensations contradictoires se manifestait.
En réalité, la sauvegarde face à l’adversité renversante était en jeu dans ce gloussement sonore (avec fracture des deux bras sur fond de chimiothérapie)! Adversité dont je pouvais craindre qu’elle ne m’engloutît bientôt.  Ce rire a tout naturellement laissé place aux larmes.

Ne pouvant plus agir sur le monde, ni m’en échapper – et pour cause – une œuvre plus profonde prit le relais. J’allais apprendre à regarder le gouffre; à faire face à la douleur et à la souffrance qui l’accompagnaient. M’engager à voir, avec pleine conscience, la faille béante de ma vulnérabilité… Enfin je l’osais.

C’est alors que s’est imposé un demi-sourire, tout en subtilité. Oui j’étais plus mal que je ne l’avais jamais été. Oui mon humble humanité touchait sa limite, et pourtant, au lieu de dépérir en ce lieu, je goûtais à une source jusqu’alors malmenée, délaissée, oubliée. Depuis quelques années, pratiquant la méditation, je m’intéressais à l’éveil des consciences de manière plus ou moins intégrée. J’avais l’intime conviction qu’il était possible de s’extraire de la souffrance en pratiquant la méditation. Je découvris que même là, au cœur de cette tourmente, je pouvais sourire doucement en inspirant, en expirant… j’étais toujours en vie, mon cœur battait, j’accueillais l’inacceptable.

Et le demi-sourire naissant au cœur de cette qualité de présence ouverte, s’est lentement imposée comme une pratique au jour le jour, une pratique de pleine conscience. Conscience de l’ombre et de la lumière; conscience de la souffrance et tout autant d’une issue favorable possible. «Sourire à moitié», comme le dit Christophe André.